مدونة رامي رؤوف حليم

الجمل دي مكنش سهل عليا اكتبها واشاركها وفي لحظات من الكتابة كنت بدمع أمل وخوف وتوتر وتأثر بكلام الناس وحبها.. ناس كتير اعرفها ومعرفهاش تواصلوا معايا اخر كم أسبوع وقالولي: انا كمان بحاول.. وحكولي تجاربهم.. وبدأنا نشارك بعض رحلتنا في العلاج والتعافي. بكل الفروق في ظروفنا وتجاربنا ومجالات الحياة في آخر المطاف كلنا مرينا برحلة مشاعر متقاربة وخلاط. وعشان اشجع نفسي، وعشان اشجع غيري قررت اني اتكلم اكتر على ما اد ما اقدر عن رحلتي مع التعافي.. حاول يبقي عندك تقدير للحكي ومتسألنيش تفاصيل عشان ده مرهق ومش بيساعد.. السبب الرئيسي اني اشجع غيري: التعافي طلع ممكن حتى لو شكله وهمي وصعب وخيال علمي وغرقانين في نقطة مظلمة. لو فقدتوا أمل في الحياة ونفسكم زي انا ما حصل معايا ودرجات من الاكتئاب ومشاكل مصاحبة بقيت جزء من حياتنا عايز اقولكم ده مش اخر الطريق وانتم مش لوحدكم. انا في اخر 4 سنين اتحط عليا جامد بالطول والعرض على مستويات مختلفة وحصلي أزمات صحية وذهنية ونفسية مش سهلة وفقدت حاجات جوهرية في حياتي والتعافي مشوار شامل مش إجراء ميكانيكي. انا غرقت كليا في تروما الفقدان والهزيمة، واكتئاب سياسي وعزلة اجتماع...

 الأشرار حاولوا مرتين يشغلوني معاهم في عز ما كنت بعمل أبحاث عن نظم المراقبة وأثناء المكالمة الثانية بعد تهديد الضابط "هنيجي ناخدك" قولتله اتفضلوا.. وقلبي قالي حان وقت زيارة الوحش لاني صدقته انهم جايين.. دي صور من يوم اقتحام بيتي.. قررت اني انظفه واروقه واكون في انتظارهم ومش هصور اللي حصل بعدها عشان مش عايز افتكر العنف بصريا.. ما بين أكتوبر ونوفمبر ٢٠١٦ تعرضت لضغوطات أمنية كانت أول مرة اختبرها شخصيا. جزء من شغلي اني بقيم مخاطر للناس وبصمم خطط سلامة وبروتوكولات حماية.. وعشان مفيش ناس كتير في المجال ده انتهي بيا الحال اني اشتغلت وساعدت آلاف الناس من كل الأطياف والمهن من ٢٠١٠.. دايما شايف وظيفتي زي بتوع صيدلة، مش لازم احبك ولا اقتنع بشغلك عشان انصحك في مواجهة تهديدات ومخاطر هطولنا كلنا مع الوقت. الأشرار في ٢٠١٦ جتلهم فكرة نميسة ان بدل ما يستهدفوا ناس كتير مش عارفين يخترقوهم ويراقبوهم طب ما نستهدف شخص واحد بتاع السلامة والحماية وهو اكيد معاه المفاتيح وعارف كل حاجة ونخلص. زي ما عملت للناس عملت لنفسي. دايما كان عندي خطة طوارئ وفي البيت شنطة سفر صغيرة جاهزة اي لحظة اقدر اسافر لو الظر...

 من صغري وانا عندي تحديات في اني اعمل صداقات وعلاقات اجتماعية دايما كان في مشاكل اني اعمل صحاب من مراحل مبكرة واستمرت معايا لغاية دلوقتي. صحيح بحكم وظيفتي وشغلي في مئات الناس اعرفها وتعرفني بس علاقتنا لا تتجاوز الخدمات التقنية أو علاقة مهنية محددة. مش ناس قريبة مني اقول عليهم صحاب راحة والناس اللي كانوا موجودين فقدتهم عشان اضطريت اتنقل كتير أو اتصدمت فيهم. من مراحل المراهقة بقي عندي أصدقاء خياليين ورفاق من مخيلتي مع زيادة صعوبة اني اعمل صحاب في العالم الحقيقي اكتر واكتر. اظن عشان كده اخواتي أقرب أصحاب ليا عشان صحاب بجد ومن صغري نفسي يكبروا عشان اتكلم معاهم. وبعدين قابلت صحاب جمال وحبيتهم باخلاص وتخيلت ان الدنيا بقيت اظرف لوجود صحاب كانوا في خيالي بس طلعوا ممكن يبقوا في الحقيقة. ومؤخرا من سنتين تلاتة كانت جزء من صدماتي اني بدأت أدرك شوية شوية اني متوهم الصداقات الي كانت موجودة أو اعتبرتها ركيزة وانه الحقيقي أغلبهم سراب وكنت دايما متخيل انهم حقيقيين عشان انا كنت بعاملهم زي ما كنت بعامل صحابي الخياليين من الطفولة.. وعشان مفتقد تفاعلات إنسانية.. أتعودت مع شوية غضب اني أكون أنيس نفسي وخ...

 ما بين هوتميل وجيميل وبروتون مفروض نعمل ايه ونتسعمل ايه؟ مين امان اكتر وهل استخدام خدمة بعينها كفاية؟  . الحلقة كاملة: View this post on Instagram A post shared by Ramy Raoof رامي رؤوف (@ramycarmella)

  جبتلي هدية عجلة جديدة بقالي فترة عينيا عليها عشان أنقل التمرينات والرحلات لمستوى جديد من المرح والاستكشاف: دراجة ريڤرسايد 740TR - الهيكل ألومنيوم خفيف وتشيل أوزان حمولات مستريح - السرعات 30 (3 أمامي في 10 خلفي) - الفرامل هيدروليك فشيخة - والعجلات 28 بوصة مصممة لكل أشكال الطرقات الثبات. هقدر أعمل بيها مسافات خزعبلية وتمرينات أكثر والأهم أريح. وجبت كمان عدة تخييم جديدة ملائمة للتنقل السريع والحركة. جبتها النهارده وعملت اول رحلة قصيرة (20كم) أجرب العجلة.. خطيرة مفيش كلام.

 وقتها بدأت اطلع برا القاهرة كل ما اقدر اعقد شهرين اغير حالتي المزاجية واقضي وقت اكتر على غرود الصحراء وألعب في أمواج البحر اصفي قلبي.. في ٢٠١٤/٢٠١٣ كانت بداية مشاكلي النفسية اللي وعيت عليها متأخر. وقتها قررت التطوع في كامب ضيافة بدوي أساعد في الطبخ والتنظيف وتسكين الضيوف واجيب زوار من باب تشجيع الكامب. كنت كمان بعتني بخلفة كلاب جديدة وكانت أول مرة جرو صغنن يفتح عينيه وانا شايله في كف ايدي. وقتها كانوا ١٠ كلاب، الأم وعيالها من خلفتين. كنت لوحدى كالعادة ومركز في حالي وبتعرف على نفسي. في يوم ما خلصت مهام التنظيف وتأكيل الكلاب وتحضير شبكة الصيد في البحر وقعدت في هدوء مع الكلاب وصفنت يبدو لساعات.. فجأة لقيت بنوته جميلة بتتمشي ناحيتي بهدوء وطاقتها سحرية.. عليها ابتسامة صافية وماسكه ورقة.. قربت مني ومن غير ما تتكلم مدت ايدها بتديني الورقة.. قلبي انشكح حسيت بحب ورحابة.. البنت كان بقلها شوية قاعدة بترسمني في هدوء واول مرة اشوف نفسي بشكل مختلف.. البنت حسستني بطمأنينة وكأنها بتقولي انت مش لوحدك انا كمان هنا.. حسيت اد ايه انا محظوظ والألفة في القلب راحة.. قولتلها بطفولة وعفوية انا اسمي رامي ق...

كنت قررت وقتها اني هاخد سنة وقت مستقطع أركز على التعافي والتأهيل والتفكير.. وواحدة من المواضيع الكتير اللي كنت عايز افكر فيها تحديد معايير تساعدني اختار انا هشتغل فين وايه، وبقالي فترة طويلة بفكر عايز اعمل ايه لمدة 4-5 سنين و أولوياتي. الفترة دي بدأت استقبل عروض وادخل مفاوضات.. حبيت اشارك معاكم محددات شخصية بتساعدني في القرار.

  انا عارف من 4 سنين تقريبا أن حالتي النفسية والذهنية في انحدار تدريجي ﻷسباب كوكتيل ووصلت بيا لمنطقة مؤلمة وسيئة جدا اكلتني.. كنت فاهم إني محتاج وعايز أسخر وقت وجهد وفلوس عشان اشتغل على إعادة تأهيلي. اشتغلت زي المجنون في تخصصي وحرقت نفسي في الشغل عشان احوش فلوس كفاية تخليني اخذ سنة واحدة كاملة وقت مستقطع من الشغل اتفرغ كليا لإعادة تأهيل نفسي وجسدي وذهني. عايز اكمل حياة وانا قوي وقادر اساعد غيري والاقي أمل في أبسط الأشياء وعشان اكون قادر لازم اعمل ده لنفسي.. وبدأت أعمله. استقلت من كل الشغلانات وخرجت من كل الدواير والعلاقات الاجتماعية اللي اذتني واحتفظت بقدر من العمل التطوعي القريب لقلبي. قبل ما اعمل الطلعة دي قعدت سنة ونص بعمل اجتماعات مع تقريبا 12 أخصائي نفسي ومعالج بدني وأطباء رعاية شامل من العالم من مدارس طبية ونفسية مختلفة (جنوب أفريقيا / أرجنتين / لبنان / مصر / كوستاريكا / هولندا / أمريكا) عشان اتعلم وافهم أنماط العلاج ومفاتيح كل مدرسة.. مش عايز امشي ورا نموذج بعينه وانا احسن شخص يساعدني وعارف مريت بايه وعايز اتعرف على المدارس واشوف الانسب ليا.. على مدار 15 شهر تقريبا من اجتماع...

وقتها كنت جزء من مجموعات ومبادرات مواجهة اعتداءات جنسية جماعية في التجمعات والمظاهرات في القاهرة على مدار الفترة بين 2013 و2016.. كنت متطوع ما بين تنظيم تدخلات ميدانية وبين مراجعة عشرات الشهادات المكتوبة من ناجيات الاعتداءات الجنسية وتحضيرها للنشر على نحو آمن بحيث هويات الناجيات أو الراويات متتعرفش من خلال أي هندسة عكسية على محتوى الشهادات لتحديد معرفات شخصية..كنت في الأول عامل نظام شخصي لترقيم الشهادات اللي بتجيلي من كل المبادرات عشان اراجعها من ناحية الخصوصية وبطلت اعد بعد ما وصلت لرقم 170.. ليلتها كان في اعتداءات كتير فوق طاقة مجموعات التدخل والمتطوعين.. نزلت اساعد.. واحنا بنساعد البنت المستهدفة أنا والمجموعة اخدنا ضرب مبرح وكانت اشتباكات عنيفة فجاة لقيت دم كتير عليا ومكنتش قادر اميز ده دمي ولا دم البنت ولا مين من كتر اندفاع الأدرينالين وانفعالي..لحظات كمان وأدركت انا برجع دم كتير.. في لحظتها بصيت لزميلتي وزميلي قلتلهم يلا نشيل البنت بسرعة ونخرج من الممر الآمن عشان انا محتاج تدخل طبي وغالبا البنت مفشوخة واحنا مش شايفين من الزحمة والضرب. روحت المستشفى وعرفت اني اخدت ضرب قوي في معدتي ...

  قصة عايز اشاركها من وقتها بس مكنتش قادر..اخدوني في لحظة ولقيت نفسي على قائمة ترقب وصول ومطلوب أمنيا.. حطوني في غرفة حبس مؤقتة بدون مصادرة أي متعلقات لحين بيان وضعي من الأمن.. دخلت الحبس لقيت 22 شخص ما يين عليهم قرار ترحيل أو عودة او قبض، 20 شخص كانوا من منطقتنا وشخصين كانوا أجانب. أول سؤال يطرح عليا منهم بهزار: معاك كهربا؟ فهمت منهم الاوضة المؤقتة بدون فيش كهرباء وكلهم معاهم هواتف خالية من الشحن بقالهم 3-4 ايام مش عارفين يتواصلوا مع أهاليهم نهائي.. بعد ما استوعبت اللي بيحصلي والسياق هديت حالي وقررت اشغل نفسي واساعدهم.. بهدوء شديد قعدت في الزاوية طلبت منهم يتكلموا عادي محدش يسألني اي حاجة وادوني شوية وقت كل حد هيقدر يكلم اهله للطمأنينة كل حد يخلي المكالمة في حدود دقيقتين وعرفوني بس لو ضابط جي.. كان معايا شنطتي معدات وألعاب تقنية.. عملت hub كهرباء اشحن 4 موبايلات في المرة وعملت شبكة إنترنت واي فاي جوا الحبس وكل شخص فعلا كلم أهله وعياله ودخل على النت شوية.. كان في سعادة وابتهاج ممزوجين بدموع لدقائق مع سماع صوت الأهالي.. بعدين الأمن اخدني وحطني حبس انفرادي.. في وقتها حسيت بانشكاح وقو...